Je ne voudrais pas vexer les expats 68tard, encore moins rajouter des noms sur ma liste d’ennemis déjà longue, mais franchement les mecs on va causer franchement : Il ne faut pas venir chialer chez nous, les jeunes et moins jeune, parce que votre petite de 25 balais a envie de bouffer de la viande fraiche ! Non sans dec !

Un mec anglosax se balladait dans les cafés phap (français) et balancait a qui voulait l’entendre qu’il voulait me voir, a vrai dire qu’il me recherchait.
Pourquoi ? Pour du bizness soit disant. Et lâchait son numéro de bigno…

Moi tout surprit qu’un tay veuille me voir, appelle le gars, fixe le RDV.
Une fois face a face, le tay me parle de sa vie au Vietnam, de sa famille, sa femme, ses gosses, a Saigon et de son boulot, qui n’a strictement rien a voir avec le mien, qu’ il connaît du monde de la haute, et qu’il sait a qui s’adresser en cas d’embrouille… La je sens qu’il y a un truc qui ne va pas.

Je demande au mec ou il veut en venir, et en fin de compte Monsieur m’avoue que sa meuf a Hanoi, et non sa femme, lui a dit qu’elle s’amusait pas au lit, et dans un moment de colère ( ?) à avouer au mec qu’elle fantasmait sur un mec qui se nomme : KCA !
Et qu’il ne sait pas ce qui c’est passe entre elle et moi, mais il aime la p’tite et, d’un air menaçant me demande de la laisser tranquille.

Je regarde le mec, ou du moins le daron, qui me regarde tel inspecteur Colombo fier d’avoir piégé le méchant, et, … et j’éclate de rire. Non franchement j’éclate de rire, car le mec n’a pas idée qu’il est ridicule. C’est la première fois qu’ on me fait un coup comme ca. J’avais les larmes aux yeux tellement la situation était d’un comique !

Je reprends mon sérieux, sourire aux lèvres, le style : hum ! Ta meuf pense à moi ! Et informe Papy que je ne connais pas sa pouf, je ne sais même pas a quoi elle ressemble, et qu’il devrait s’occuper un peu plus d’elle et surtout qu’il doit faire en sorte qu’elle se la ferme, avant de ramener la merde chez moi, car ma femme, en bonne Vietnamienne n’éclatera pas de rire, mais lui éclaterait la gueule. Pour finir je serre la pince au guss, toujours mort de rire, et lui m’excuse de m’en aller car je m’en fous un peu de ses problème d’incontinence.